Después del artículo anterior dónde veíamos que La rabia y la culpa son una reacción natural de nuestro cerebro de supervivencia y que hay mucha vulnerabilidad debajo de nuestra culpa.
Veamos ahora más de cerca cómo funciona realmente el perdón. Y perdonar no es repentino, es gradual. Y usualmente es precedido por alguna experiencia de autocompasión y auto perdón.
Esto puede parecer contraintuitivo porque pensamos: «Bueno, es la otra persona la que se equivocó», pero internamente a menudo, de una manera profunda, y esto lo vemos mejor cuando somos acompañados por un psicólogo, nos volvemos contra nosotros mismos.
Perdonar a los demás comienza con la calidad de cuidado y compasión hacia las partes heridas de nuestro yo.
Perdonar a los demás suele comenzar con cierta calidad de cuidado y compasión hacia las partes heridas de nuestro yo.
Puedes pensar en esto como un giro en U, y podrías imaginarlo así; que, cuando somos reactivos y culpamos a alguien, nuestra atención está toda fijada hacia fuera, en el «otro malo».
Todas nuestras historias, todo, toda la energía está dirigida hacia el «otro malo», pero cuando empezamos a perdonar (y lo practicaremos en los talleres de Mindfulness con R.A.I.N.), en realidad dejamos de centrarnos en el exterior, damos una vuelta en U hacia nuestro corazón para descubrir qué hay debajo de la culpa.
Y una vez que has llevado la atención y la compasión a la herida que hay bajo la culpa, puedes ver con ojos nuevos al verdadero otro, a quien es realmente la otra persona.
Quiero compartir ahora una historia sobre cómo R.A.I.N. puede ayudarte a hacer este cambio del tipo de reactividad límbica de la culpa a una respuesta madura, sabia y perdonadora.
En esta historia, un hombre creció con un padre muy abusivo emocionalmente. Era controlador y crítico, y regularmente reprendía a su hijo. Y él había sido muy sensible de niño – era artístico, era bueno escribiendo -, pero no el tipo de hombre que su padre más respetaba.
Sentía mucha rabia por eso, mucha rabia por no sentirse realmente respetado.
Cuando se hizo adulto, su padre sufrió un infarto que limitó su vida. Tuvo que jubilarse y se sintió frustrado y deprimido.
Este hombre era muy antipático. Dijo: «Bueno, él creó su vida». Y su hermana le reprendió. Le dijo: «¿No puedes perdonar?» Y él se indignó.
En una sesión de psicoterapia, acompañado un psicólogo en el Prat, dijo: «Nunca sabrá cuánto sufrimiento me ha causado. No merece mi perdón. Si le perdono, es como ‘él tiene razón y yo soy malo'».
El psicólogo online le invito a hacer un retiro de Mindfulness y practicó R.A.I.N. Pudo llevar R.A.I.N. a toda esta mezcla de ira y culpa; R.A.I.N. a la culpa.
La forma en que practico y que después se llevó como práctica regular a casa era; con la «R» él reconocería cualquier juicio o culpa que estuviera pasando por su mente. Con la «A» permitía/aceptaría que estuviera ahí.
La rabia es inteligente y debemos respetarla. Así que decía: «Vale, esto pertenece. Déjalo estar aquí» y luego Investigaba.
Y entonces se hizo la pregunta: «Bueno, si dejo a un lado los pensamientos de culpa y la ira, ¿qué tendría que sentir que es doloroso?» Y descubrió que debajo de la culpa había una profunda, profunda herida.
«No era lo bastante fuerte, ni lo bastante especial, ni lo bastante bueno para que me quisiera de verdad y me respetara».
Había dolor.
Y encontró, mientras Investigaba en su cuerpo, un sentimiento de duelo; de nunca haber tenido un padre que se preocupara y lo viera realmente por lo que era.
Así que esto creó la ternura para la Nutrición. Se preguntó: «¿qué necesita este lugar herido?» Y era básicamente que se pusiera la mano en el corazón y le ofreciera un mensaje real de cuidado: que confiara en su bondad, en que es querible, y que enviara una sensación de calidez y amor a su corazón interior.
Practicó muchas, muchas veces, con la mano en el corazón durante muchas meditaciones. Estaba procesando muchas cosas.
Y cuando practicamos Después de R.A.I.N., se dio cuenta después de hacer esos cuatro pasos de que cada vez que tenía algún cambio de sentirse como la víctima – como que había sido maltratado, él era un pequeño yo que fue maltratado como la víctima – y al final de R.A.I.N. siempre sentía más amplitud; más sentido de compasión.
Porque había estado sosteniendo su propio corazón en un campo de compasión.
Aprendió la práctica y terminó sintiéndose mucho más tierno, y vivo, y en casa consigo mismo; menos blindado.
En casa, cuando estaba con su padre, lo veía con otros ojos. Podía ver cómo la inquietud, la ansiedad y la soledad de su padre daban vueltas a su alrededor y podía sentir cómo su padre tenía miedo de la vulnerabilidad en sí mismo, y había tenido miedo de su propia vulnerabilidad cuando era niño. Y así, se dio cuenta de que su padre tenía miedo.
Su padre tenía miedo de que su hijo vulnerable lo pasara mal y eso le hacía actuar de forma irrespetuosa. Hubo un cambio en el tiempo que pasaron juntos.
Este hombre, al ver la propia vulnerabilidad de su padre, se soltó y bromearon juntos y hubo algunas pequeñas muestras de amabilidad. Así, las cosas se aflojaron. Y entonces su padre tuvo un ataque al corazón más grave.
Y mientras se recuperaba, este hombre le hacía compañía a su padre. Iba a leerle muchos días, y una tarde estaba leyéndole el periódico a su padre y éste le pidió que parara. Y él le dijo: «Siento no haber estado ahí para ti». Y se hizo un largo silencio, su padre tenía lágrimas en los ojos.
Este hombre oyó las palabras que nunca pensó que oiría. Su padre dijo: «Probablemente no sabes cuánto te quiero». Y este le compartió a su psicólogo: «Al perdonarle, me dio la seguridad suficiente para sentir mi corazón».
El mensaje de esta historia no es que si perdonas a alguien volverá a ser quien tú quieres que sea, porque no necesariamente ocurre así. Cuando perdonas y sueltas la culpa, te abres a ser más quien realmente eres.
Hace falta abrirse a donde uno se siente escuchado o vulnerable por dentro con compasión.
A veces las ondas de eso pueden afectar a otra persona profundamente. Pero la única manera de empezar es hacerlo por el lugar herido; abrirse a donde uno se siente escuchado o vulnerable por dentro con compasión, y entonces se puede empezar a ver al otro de una manera mucho más verdadera.
A veces, en los talleres de Mindfulness, comparto una metáfora de un hombre que paseaba por el bosque y vio un perro bajo un árbol, un perro pequeño, se acercó para acariciarlo y éste se abalanzó sobre él, y le enseñó los colmillos. Y entonces, en lugar de seguir sintiéndose amistoso con él, se enfadó con el perro y retrocedió; «¡perro malo!».
Entonces vio que el perro tenía la pata en una trampa, y su corazón volvió a cambiar.
«Oh, pobrecito». Ahora, no necesariamente se acercó. Tenía que mantener algunos límites porque el perro podía ser peligroso, pero su corazón ya no estaba blindado.
Cuando reaccionamos ante alguien por su mal comportamiento, lo más probable es que su pierna esté en una trampa.
Y si podemos ver eso, va a cambiar nuestra respuesta. Cuando estás reaccionando a ti mismo, cuando te estás juzgando por tu forma de comportarte que no te gusta, tu pierna de alguna manera está en una trampa.
De alguna manera te estás lastimando, o no te estarías comportando de esa manera.
Cuando nos sentimos felices, en paz y abiertos, no solemos ir por ahí haciendo daño a los demás ni a nosotros mismos.
Henry Wadsworth Longfellow lo expresó así: «Si pudiéramos leer la historia secreta de nuestros enemigos, encontraríamos en la vida de cada hombre sufrimiento y pena suficientes para desarmar toda hostilidad«.
Aleix Boronat Monfort
Director y fundador de l’Espiral. Terapeuta Gestalt, Mentor en Mindfulness y Miembro adherente de la AETG. Formación en Psicoterapia Integrativa (programa SAT). Formado en técnicas psico-corporales (Yoga, Shiatsu y Movimiento, Bioenergética y Movimiento Auténtico).
