En este artículo me gustaría abordar uno de los grandes retos de nuestro mundo moderno: la ira y la culpa. Forma parte de una serie de artículos que estamos haciendo sobre la práctica de R.A.I.N., que un psicólogo te puede enseñar en una sesión de psicoterapia o si participas de nuestros talleres de profundización de Mindfulness de Habitar el Ser.
La ira y la culpa es lo que impulsa la violencia entre grupos sociales y nos distancia unos de otros.
Abandonar la culpa -perdonar- es una parte crucial de la mayoría de las enseñanzas espirituales y religiosas, y es bastante difícil.
La mayoría de nosotros creemos que perdonar es una gran idea hasta que realmente tenemos algo que perdonar.
En otros artículos hemos abordado el tema del trance de la indignidad . Cómo, cuando nos juzgamos y no nos perdonamos a nosotros mismos, estamos en una prisión de trance.
Cuando estamos atrapados en el juicio aversivo y la culpa hacia el exterior, estamos en trance.
Pues bien, del mismo modo, cuando estamos atrapados en el juicio aversivo y la culpa hacia el exterior, estamos en trance.
La apertura de nuestra atención se ha estrechado y el otro se convierte en lo que llamamos un otro irreal.
En este trance sólo vemos lo que está mal en ellos.
Perdemos de vista su dimensionalidad, su vulnerabilidad como seres humanos y también su bondad.
Y, por supuesto, nos convertimos en un yo irreal, y con ello quiero decir que nos contraemos a la identidad del juez, de la víctima, del yo equivocado. Este tema del yo-juez se trabaja mucho con la Disciplina del Movimiento Auténtico.
Curiosamente, cuando estamos en ese estado de resentimiento, juicio y culpa, los centros de aprendizaje de nuestra corteza prefrontal están desactivados.
En otras palabras, no aprendemos tanto ni asimilamos nueva información.
¿Recuerdas la estatua del Buda de oro ? Cuando estamos presos de la ira, la culpa y la aversión, nos identificamos con las cubiertas.
Estamos aislados del oro y, en realidad, de la creatividad, el aprendizaje, la compasión y el amor, es decir, de nuestra sensación de totalidad. No estamos en casa con nosotros mismos y ciertamente no estamos en casa con los demás.
La rabia y la culpa son una reacción natural de nuestro cerebro de supervivencia.
Aunque es doloroso y aprisionarte, es importante recordar que la ira y la culpa son una reacción natural de nuestro cerebro de supervivencia. Poder tener en cuenta esto cuando se acude a psicoterapia y se es acompañado por un psicólogo en el Prat es crucial.
Es una forma de intentar controlar cuando nos sentimos amenazados; de protegernos de más lesiones y de hacer el mal.
Por lo tanto, necesitamos la rabia. Es inteligente. Nos alerta de los bloqueos a nuestro bienestar y al de los demás, y nos mueve a actuar y a establecer límites saludables.
El problema es que, cuando la rabia y la culpa se convierten en un hábito, es como si el botón de encendido se atascara. Y entonces somos incapaces de pasar de ellos a resoluciones constructivas que mejoren la vida y a acciones que sean realmente sabias.
De una manera profunda, nuestro desarrollo espiritual se congela.
No somos capaces de curar la herida que está debajo o detrás de nuestra rabia, y de avanzar hacia la paz.
El primer paso para dejar atrás la culpa es afrontar honestamente los malentendidos y los miedos que nos mantienen aferrados a nuestro blindaje.
Me gustaría que reflexionaras por un momento (esta es una indagación valiosa que puedes hacer ahora) para considerar por ti mismo (y si te ayuda cerrar los ojos mientras lo haces, por favor, hazlo).
Una oportunidad para considerar dónde estás cargando con algún sentimiento profundo de resentimiento, culpa, algún agravio hacia otro, para traerlo a tu mente.
Elige a una persona con la que tengas ese sentimiento de resentimiento o culpa. Y luego preguntarte: «¿Qué tendría que sentir si dejara de lado mi rabia? ¿Qué tendría que sentir si no estuviera haciendo a la otra persona malo o mala de alguna manera?».
Siente lo que tendrías que experimentar que es difícil si dejaras de culpar a la otra persona, si dejaras de considerarla equivocada o mala.
Tal vez al hacerlo lo que descubras es que debajo de la culpa hay un sentimiento de dolor y tendrías que afrontar ese dolor.
Tal vez haya dolor. Tal vez tengas una sensación de impotencia. Tal vez sientas que sin tu culpa correrías el riesgo de sufrir más lesiones; que podría ocurrir algo malo. O tal vez sientes: «Bueno, si no están equivocados y no son malos, tal vez lo soy yo».
Hay mucha vulnerabilidad debajo de nuestra culpa.
Hay mucha vulnerabilidad debajo de nuestra culpa, y es realmente importante que veamos lo que la culpa está cubriendo.
Y existe el malentendido de que, si soltamos nuestra culpa, de alguna manera estamos justificando a la otra persona o estamos aprobando su comportamiento. Estamos diciendo: «De acuerdo. Tú tienes razón y yo estoy equivocado». Pero no es así. Dejar ir la culpa no significa que vas a dejar que alguien se salga con la suya de nuevo, que le estás dando luz verde para hacerlo.
Puedes perdonar.
Puedes liberar la ira, el odio y la culpa y también decir: «Nunca más permitiré a sabiendas de que esto suceda».
Puedes decidir crear los límites que necesites, sacrificar lo que necesites sacrificar para evitar más daño. Y a menudo implica crear límites apropiados y tal vez sea no volver a hablar con alguien o pasar tiempo con él.
Pero no tenemos que cargar con la ira y el odio para cuidar de nosotros mismos y de los demás, y eso es importante saberlo.
Ayuda mucho entender la diferencia entre la discriminación sabia y el juicio y la culpa.
Ahora bien, la discriminación sabia podría decir: «Bueno, esa persona se comporta de esa manera y eso es un mal comportamiento porque es hiriente». Y entonces sabes que necesitas responder y cuidarte. Pero eso es diferente a juzgar y culpar, que hace a la otra persona una mala persona.
¿Entiendes la diferencia? No se trata de mal comportamiento, se convierte en «esa persona es mala» y entonces se nos aprieta el corazón, y hay un alejamiento del otro.
¿Qué es lo que nos impide soltar la culpa aversiva?
Entonces, la gran pregunta es: «¿Qué es lo que realmente nos impide soltar la culpa aversiva? ¿Qué nos mantiene enganchados a considerar al otro como una mala persona?».
Y lo que encontramos es: no queremos ablandarnos y abrir nuestro corazón. Y luego tener que sentir ese dolor y vulnerabilidad que está debajo de nuestra armadura.
Perdonar es duro; significa soltar la armadura y abrirse realmente a las heridas de toda la vida, a veces, de nuestro corazón.
Y no podemos forzarlo.
El perdón prematuro es en realidad una forma de negación o evasión. Y es realmente importante honrar si estamos en este camino del perdón, y esto es particularmente cuando se trata de trauma, es muy gradual. Y con el trauma es importante poder estar acompañado de un Terapeuta Gestalt experto en Mindfulness Sensible al Trauma.
Tenemos que respetar la ira como una fase necesaria antes de intentar abrirnos al perdón, porque de lo contrario el mensaje es: «Bueno, para ser espiritual debes perdonar», pero si alguien aún no está preparado orgánicamente se convierte en vergüenza. «No soy una buena persona espiritual porque no perdono».
Tenemos que respetar que es gradual, y para muchos es un proceso de toda la vida, porque nos volvemos a activar y nos rearmamos una y otra vez.
Tenemos que seguir soltando una y otra vez, y puede llevar muchos años.
Puede requerir apoyo terapéutico, pasar por muchas fases.
El perdón a veces toma la fase de la rabia, y luego la pena, y el dolor; podemos sentir miedo.
Puedes tener la intención de perdonar.
Pero, a lo largo del proceso, puedes tener la intención de perdonar.
Nuestros terapeutas han visto una y otra vez cómo la intención de perdonar abre la puerta. Comienza el ablandamiento y él dejar ir en el corazón.
¿Qué nos motiva a perdonar? Aunque es natural blindarnos cuando estamos heridos, este blindaje se convierte en su propio sufrimiento.
Y hay una inteligencia en ti que lo sabe.
Que sabe que, mientras cargues con resentimiento e ira, tu corazón va a estar cerrado y tu amor va a ser limitado; no hay verdadera paz en tu interior. Así que perdonamos para nuestra propia libertad espiritual, para nuestra propia curación, para el aligeramiento del corazón.
Aleix Boronat Monfort
Director y fundador de l’Espiral. Terapeuta Gestalt, Mentor en Mindfulness y Miembro adherente de la AETG. Formación en Psicoterapia Integrativa (programa SAT). Formado en técnicas psico-corporales (Yoga, Shiatsu y Movimiento, Bioenergética y Movimiento Auténtico).
